een gouden pedagoog, Janusz Korczak.

"Respect, vertrouwen en vergeving zijn de drie woorden die centraal staan in de opvoedingstheorieën van Korczak. Je moet vertrouwen hebben in de natuurlijke goedheid en oprechtheid van kinderen, maar het kind niet te zwaar belasten en begrip hebben voor het tempo waarin het kind zich ontwikkelt. Kinderen moet je accepteren zoals ze zijn. Het kind moet niet worden opgevoed naar de toekomst, maar leeft in het hier en nu en daarin moet het gelukkig zijn. Als het kind een fout maakt, moet je deze vergeven. Boosdoeners hebben liefde en aandacht nodig, geen straf. Opvoeders moeten zich opstellen als raadgevers en troosters.Korczak is ook van mening dat kinderen niet in volledige vrijheid kunnen opgroeien. Kinderen moeten beschermd worden tegen voor hen nog onbekende gevaren, maar opvoeders mogen hierbij niet de individuele eigenschappen van het kind belemmeren. Een kind mag niet tegen alles in bescherming worden genomen, omdat het ook moet kunnen leren van de gevaren en fouten. Hierdoor wordt het weerbaarder en zelfstandiger.
"

Een goede opvoeder leert zelf ook,
Doorlopend.
Janusz K spreekt door zijn eigen groei:
"Jij, opvoeder, je zou blij moeten zijn. Je hebt al je vooroordelen en sentimentele opvattingen over het kind laten vallen. Je weet al dat je niets weet. Het is niet zoals je dacht, dus is het anders. Zonder dat je het merkt, zoek je al naar je eigen weg. Raak je verdwaald? Bedenk dan dat het geen schande is om te verdwalen in het reusachtige woud van het leven. Zelfs als je je vergist, kijk dan nieuwsgierig om je heen en je zult een mozaïek van de mooiste beelden ontwaren. Je lijdt? In pijn wordt de waarheid geboren."

"Korczak ging begrijpen dat kinderen een macht vormen die je kunt bewegen mee te werken, maar die zich ook tegen je kan keren als je haar geringschat."

"...De opvoeder kan en mag zich dan ook
Niet als 'de wijste' van de groep beschouwen en hij mag zeker niet de kinderen zomaar zijn wil opleggen." (zonder evenwel de ervaringskennis van volwassenen te onderschatten) en:
"Wat kinderen denken en voelen, dat weten zij beter dan wij".
2 soorten opvoeders vielen daardoor voor Janusz K. af: de ambitieuze (de zelfbenoemde 'leiders', vroeg of laat spugen de kinderen die uit) en de "grappenmakers" (die demoraliserend werken).

Over "Moski, Josk i Srule" (1910) en "Józk, Jaski i Franki " (1911),
2 boeken van Janusz Korczak :
"De verhalen getuigen van een grote kennis van de kinderwereld en even grote liefde voor het kind, leest men in andere recensies. Het eerste werk werd door een recensent zelfs al als de hoeksteen van Korczaks benadering van het kind waargenomen: "wat een talent! ... Janusz Korczak schreef niet ov er kinderen, hij werd zelf werd een kind. Hij kruipt in de ziel van kinderen, denkt met hun geest, voelt met hun hart, kijkt met hun ogen. Alleen is het verschil dat geen kind ter wereld in staat is zich zo uit te drukken over wat er zich in zijn ziel afspeelt. Een prachtig, subtiel en empathisch werk."

Beide boeken werden aanbevolen aan ouders en opvoeders die open staan voor kinderen en de kracht van de opvoeding willen leren kennen."

Ik voeg eraan toe: "die open willen worden voor.." want de beleving die Janusz uit, resoneert altijd wel ergens en dat maakt de rest van jezelf, dat wat wil kennen, gelukkig zijn, ook open.

Korczak zegt ook ergens typisch:
" Elk kind speelt bijvoorbeeld anders. Ik wil graag weten waarom. Ik weet dat het zoeken naar het antwoord me vele jaren van mijn leven zal bezighouden (...) En misschien vind ik wel geen antwoord. Maar hoe meer je observeert, hoe dichter je bij de waarheid komt."

Wie meer wil weten:

http://www.korczak.nl/

En een chronologische foto-serie:

http://fcit.usf.edu/Holocaust/KORCZAK/photos/chronolo/default.htm

Janusz Korczak werd, met 200 kinderen zl, door de vijand van het respect
In de 2e Wereldoorlog vermoord in een concentratiekamp.

Stemming voor Gelijkwaardig Ouderschap (2eKamer Juni 2007) 1e Kamer: ? ? ? ?

Ter herinnering (Uit Vaderkenniscentrum.blogspot.com)


"Bij de stemming over Amendement 26 bij Wetsvoorstel 30145
[Amendement Gelijkwaardig Ouderschap]hebben uiteindelijk 39 kamerleden tegen en 111 kamerleden vóór gestemd.

74% van de Tweede Kamerleden heeft vóór Amendement 26 bij Wetsvoorstel 30145 op het Gelijkwaardig Ouderschap gestemd.

Het gaat hier derhalve om een zeer ruime, zelfs grondwettelijke, kamermeerderheid, die met de beste wil van de wereld geen krappe meerderheid genoemd kan worden zoals Jeanette Kok in haar Editorial doet ::

Stemcorrectie VVD inzake Amendement 26 bij Wetsvoorstel 30 145:
"De VVD heeft in de plenaire vergadering van 20 juni 2007 laten weten geacht te willen worden vóór dit amendement te hebben gestemd."
Bron: Eerste Kamer; Wet bevordering voortgezet ouderschap en zorgvuldige scheiding (30.145)http://www.eerstekamer.nl/9324000/1/j9vvgh5ihkk7kof/vh6xlx3hg5vq

Het GELUK van je kind na scheiding: WIE HELPT MEE!

Wie wil het beste?
Een waarnemingsverslag van BELANG.

"Minder conflicten"

"Kinderen willen het zelf het liefste" (zie verderop hier)

( Vaderkenniscentrum.blogspot.com )

66. GEDEELD OUDERSCHAP NA SCHEIDING BESTE OPTIE VOOR KINDEREN.
Auteur: Drs. Peter A.N. Tromp, Vaderkenniscentrum,
februari 2008

Als we kijken naar wat het beschikbare wetenschappelijk onderzoek zegt over het werkelijke belang van het kind dan komt daaruit een geheel ander beeld naar voren, dan wat nu in Nederlandse familierechtbanken doorgaat voor het "belang van het kind" als argument voor een standaardpraktijk van beschikkingen die scheidingskinderen veroordelen tot eenouderlijke zorg door in hoofdzaak alleen hun moeders.
Vergelijken we de uitkomsten voor kinderen die na de scheiding opgroeien in een vorm van co-ouderschap of gedeeld ouderschap, met geregeld contact met en zorg van hun beide ouders, met de uitkomsten voor kinderen die na de scheiding opgroeien onder de eenouderlijke zorg van slechts één der ouders, meestal de moeder, dan doen de kinderen die in co-ouderschap of gedeeld ouderschap opgroeien het veel beter.

Betere uitkomsten voor kinderen

En die betere uitkomsten voor kinderen werden ook gemeten wanneer daarbij gecontroleerd werd op reeds voor de scheiding bestaande conflicten tussen de ouders als zelfselecterende factor voor co-ouderschap of gedeeld ouderschap. Uit een meta-analyse op 33 onderliggende scheidingsonderzoeken concludeerde Bauserman (American Psychological Association, 2002), dat kinderen die opgroeien in een vorm van co-ouderschap met frequent contact met en zorg van beide ouders, minder gedrags- en emotionele problemen hadden, een hoger gevoel van eigenwaarde en zelfvertrouwen hadden, beter relaties konden opbouwen en behouden, zowel binnen het gezin als daarbuiten en beter op school presteerden, dan kinderen die na de scheiding onder eenouderlijke zorg waren opgegroeid.Het verging de kinderen die na de scheiding opgroeiden onder gedeeld ouderschap of co-ouderschap daarbij zoveel beter dan de kinderen die onder eenouderlijke zorg bij één van de ouders opgroeiden, dat gelijkwaardig of gedeeld ouderschap na scheiding verreweg "second best" bleek voor kinderen en voor hen de ideale situatie van een intact gebleven gezin nog het meest benaderde.
Uit een reeks van andere onderzoeken blijkt verder dat kinderen die na de scheiding opgroeien onder gedeeld ouderschap bij beide ouders zich beter ontwikkelen, tevredener zijn, beter aangepast zijn en meer zelfvertrouwen en gevoel van eigenwaarde hebben in vergelijking met kinderen die na een scheiding opgroeien onder eenouderlijke zorg van één der ouders (Nunan, 1980; Cowan, 1983; Pojman, 1982; Livingston, 1983; Noonan, 1984; Shiller, 1984, 1986; Handley, 1985; Wolchik, 1985; Bredfield, 1985; Öberg & Öberg, 1987).

Uit een Harvard studie op 517 scheidingsfamilies over een periode van ruim 4 jaar bleken kinderen die na de scheiding opgroeiden onder gedeeld ouderschap minder depressief, minder gedragsafwijkend, en behaalden zij betere schoolresultaten dan kinderen die na de scheiding onder eenouderlijke zorg opgroeiden. (Buchanan, Maccoby, Dornbusch, 1996.)
En ook jongens die onder gedeeld ouderschap of co-ouderschap opgroeien, blijken minder emotionele problemen te hebben dan jongens die na de scheiding opgroeien onder de eenouderlijke zorg van één van de beide ouders (Pojman 1982; Shiler 1986).
Vanuit een oogpunt van het belang van het kind bezien is de huidige praktijk van eenouderlijke zorg in het Nederlandse familierecht daarom dan ook volstrekt onbegrijpelijk.

Onderzoek wijst uit dat het veel minder goed gaat met kinderen die na de scheiding vaderloos opgroeien onder de eenouderlijke zorg van slechts een der ouders, meestal de moeder.
Kinderen die vaderloos opgroeien in eenoudergezinnen hebben meer depressieklachten, gebruiken eerder drugs en alcohol, krijgen meer ongelukken en plegen vaker zelfmoord dan kinderen die opgroeien met de zorg en betrokkenheid van beide ouders. (Zweeds bevolkingsonderzoek naar de gevolgen van eenoudergezinnen voor kinderen, Ringbäck Weitoft, Hjern, Haglund, Rosén, 2003).
Opgroeiende kinderen (0-12) in vaderloze eenoudergezinnen lopen meer risico om in armoede te leven, lopen meer risico op fysiek, emotioneel en seksueel misbruik, lopen eerder van huis weg, lopen meer risico op gezondheidsklachten en hebben meer problemen op school en in de omgang met anderen.
Opgroeiende tieners in vaderloze eenoudergezinnen lopen meer kans op tienerzwangerschap, in de criminaliteit te belanden, te roken, alcohol en drugs te gebruiken, te spijbelen, geschorst te worden, op jonge leeftijd school te verlaten en aanpassingsproblemen te hebben.
En opgroeiende jong-volwassenen in vaderloze eenoudergezinnen hebben meer moeite opleidingen af te maken, werk te vinden, hebben vaker een laag inkomen en een uitkering, lopen meer risico dak- en thuisloos te raken, lopen meer risico in de criminaliteit te belanden, hebben eerder chronisch emotionele en psychische problemen, ontwikkelen vaker gezondheidsklachten, gaan sneller relaties aan waar ze ook sneller mee gaan samenwonen, en gaan eerder scheiden en hebben vaker buitenechtelijke kinderen. (Meta-studie "Experiments in living, The fatherless family, Civitas, O'Neill, 2002).
En sinds kort is er nu ook een samenhang vastgesteld tussen het opgroeien in vaderloze eenoudergezinnen en de prevalentie van ADHD bij kinderen (Strohschein, 2007).

Minder conflicten

Bovendien bleek uit de meta-studie van Bauserman (American Psychological Association APA, 2002) dat in tegenstelling tot wat vaak over co-ouderschap of gedeeld ouderschap beweerd wordt, het aantal conflicten tussen de ouders juist sterk verminderde in vergelijking met het aantal conflicten in situaties van eenouderlijke zorg.
Beter voor de kinderen dus.
Britse tienermeiden die opgroeien onder eenouderlijke zorg geven immers aan zich gestresst en overbelast te voelen door de scheidingsproblemen van hun ouders, vooral door het beroep dat op hen gedaan wordt door de verzorgende ouder, in 90% van de gevallen de moeder, voor steun in de met de andere ouder na de scheiding gevoerde strijd over de kinderen. (Bliss Survey, 2005: Girls take strain of parents' split)
Overigens hebben niet alleen de ouders minder onderlinge conflicten bij gedeeld of gelijkwaardig ouderschap na scheiding zo blijkt uit het onderzoek. Ook kinderen die na de scheiding opgroeien onder gedeeld ouderschap blijken minder conflicten met hun ouders te hebben, dan kinderen die na de scheiding onder eenouderlijke zorg bij één ouder opgroeien (Karp, 1982).

Kinderen willen het zelf het liefste

Door tegenstanders van gelijkwaardig ouderschap wordt verder wel beweerd dat degenen die gelijkwaardig ouderschap bepleiten alleen aan het eigenbelang van de ouders denken en niet aan dat van de kinderen.
Uit onderzoeken waarin de kinderen zelf gevraagd is, waaraan zij nu de voorkeur geven, blijkt echter dat kinderen zelf verre de voorkeur geven aan gedeeld en gelijkwaardig ouderschap en zorg van beide ouders na de scheiding (Smart c.s., 2000; Fabricius, 2003). Kinderen willen zelf niets liever dan hun beide ouders na een scheiding behouden.
Ook blijken kinderen die opgroeien onder gedeeld ouderschap veel tevredener dan kinderen die opgroeien onder eenouderlijke zorg, waarbij zij de voordelen van het hebben van een nauwe band met hun beide ouders zelf als belangrijk benoemen (Kelly, 1993).

Minder loyaliteitsconflicten

Door pseudo-deskundigen (Groenhuijsen) wordt vaak de verder niet onderbouwde veronderstelling opgeworpen dat kinderen die onder de gedeelde zorg van hun beide ouders opgroeien geen eigen thuis (ontneem kinderen niet hun thuis wordt er dan geroepen) overhouden, voortdurend onderweg zijn en bij het opgroeien voortdurend blootgesteld zouden worden aan loyaliteitsconflicten. Het onderzoek spreekt echter ook hier weer geheel andere taal over het werkelijke belang van het kind (Steinman, 1981, Luepnitz, 1986, Shiller, 1986, Coller, 1988, Tornstam, 2000).
Kortom bezien vanuit het werkelijke belang van opgroeiende kinderen na de scheiding dringt zich maar een conclusie op:
Het gedeeld of gelijkwaardig ouderschap na de scheiding zou verre de voorkeur dienen te verkrijgen boven de huidige praktijk van eenouderlijke zorg.

Als we werkelijk om kinderen geven en werkelijk in hun belang zouden handelen is gedeeld gelijkwaardig ouderschap met behoud van de nauwe betrokkenheid met beide ouders in het leven van kinderen de enig aangewezen weg.

Minder scheidingen

Daar komt bovendien nog bij dat hoe meer gedeelde zorg en gelijkwaardig ouderschap wordt ingevoerd en toegewezen en verkozen boven eenouderlijke zorg na scheiding, hoe minder ouders nog geneigd blijken om te gaan scheiden
Gelijkwaardig en gedeeld ouderschap helpt dus ook direct mee om intacte gezinnen - nog steeds de meest ideale opgroeiplaats voor kinderen – juist beter en langer in stand te houden. (Brinig, Allen, 2000)

Geplaatst door Vaderkenniscentrum VKC op zondag, maart 16, 2008

Luisteren

Janusz Korczak zegt na 40 jaar ervaring met 'stoute' kinderen (was het stout of verdient het een berisping, zeg dan liever 'Je was onbezonnen, men zou kunnen denken dat je niet deugt, maar ik weet dat je het zo niet bedoeld hebt'):
"Men moet de ongehoorzaamheid van een kind niet té serieus nemen. Men moet slechts vragen waarom het niet gehoorzaamt."
Ik vind dat dat klopt, omdat een normaal mens een levend en levendig vraag-antwoord-gebeuren is (dat zich een passende plek in de omgeving wil vinden). Met of zonder geluid. Sprekend of stilzwijgend (met het zichtbare woord van een blik of beweging). Een mens dat graag bevestiging wil in de eigen verantwoording mogen kennen, hebben, ontwikkelen.
Niet geforceerd, maar op eigen tijd.
Laat een kind kind zijn in zijn tijd. De opvoeder is vaker degeen die "volwassen" moet worden maar het niet wil, dan het kind.

"Nederland voorop met opsluiten kinderen". (Zie http://www.NU.nl 6 maart 2008)

Noot: dit is de fysieke en uitermate BESCHAMENDE0 reflectie van de opsluiting van kinderen in de aanloop-gevangenis van het niet-je-andere-ouder-mogen-zien:

DIE KINDEREN NEMEN DAT VOORBEELD OVER.
ZoLANG HET GEZAG ONGELIJKWAARDIG IS BLIJFT ONDERSTAANDE PROBLEEM GROEIEN.
KINDEREN WILLEN NIET ONDERDRUKT WORDEN MET CONTACT-ONTHOUDING-ZONDER-EERLIJKE-REDEN DUS WORDEN ZE WEERBARSTIG, RECALCITRANT, ONGEHOORZAAM, PROBLEEMKIND, CRIMINEEL.
SCHEIDINGS-OUDER, VOORKOM OF STOP DIT DOOR JE EIGEN "GEVANGENISMAATREGEL" AF TE BRANDEN !!! JE BENT VOLKOMEN VRIJ OM DIT NIET TE GELOVEN EN DAARMEE LATER TE ZIEN HOE JOUW KIND DOOR JOUW MAATREGEL IN DE GEVANGENIS RAAKT ! :

"Nederland voorop met opsluiten kinderen AMSTERDAM - In vergelijking met een aantal andere Europese landen sluit Nederland veel kinderen op. Vrijheidsbeneming van kinderen is in strijd met het Internationaal Verdrag inzake de Rechten van het Kind als het niet wordt gehanteerd als uiterste maatregel. Rapport
Dit staat in het internationale rapport 'Violence against Children in Conflict with the Law', dat woensdag is gepubliceerd. Het onderzoek is verricht door Defence for Children International Nederland, in samenwerking met organisaties in het Verenigd Koninkrijk, België en Frankrijk."

LEES VERDER OP

http://www.nu.nl van 6 maart 2008

"Stijging
"In alle vier de onderzochte landen stijgt het aantal opgesloten kinderen", zegt projectleider Sharon Detrick. "Nederland blijkt een van de koplopers te zijn in Europa."

"Jeugdinrichtingen ...tussen 1997 en 2006 nagenoeg verdubbeld: van 1410 naar 2753."
NL: "1 januari 2006: 1117 KINDEREN in een inrichting.

In Engeland en Wales: tussen 1994 en 2004: aantal gevangengezette KINDEREN nam toe met 90 procent !!!

Beleid van justitie naar JONGEREN: steeds repressiever/hardere straffen.

Veiligheid justitiële jeugdinrichtingen: "zorgwekkend", zegt onderzoekster Maartje Berger.
Inspectie Jeugdzorg e.a. Waren al op de hoogte.

Wat doet de GEZINSRAAD?

"KINDEREN VEELVULDIG MEERDERE DAGEN IN EEN ISOLEERCEL OF OP HUN EIGEN KAMER OPGESLOTEN.

Engeland en Wales: "regelmatig gebruik van dwang en dwangmiddelen, waarbij kinderen soms ernstige verwondingen oplopen".

Lieve G'd WAAR MOET DAT HEEN?!

Benjamin

Pijn.
Elke dag
Opstaan
Waar is Benjamin ?
12 h
Waar is Benjamin ?
24 h
Waar is Benjamin ?
Is papa ziek?
Maar zo word ik het wel en Benjamin ?
Heeft Benjamin geen pijn, verdriet ?
Omdat hij om niets anders dan de angst
Voor niet-erkend worden wordt weggehouden?
Hoeveel moeders en soms vaders offeren dagelijks hun kind op aan hun ego?
"Ik weet het beter"
"Hij is ziek, gek, niet te vertrouwen bla bla"
"Iik ben de baas"
"Hij maakt er een braaf jongetje van"
"Ha ik heb de macht"

En Benjamin ?
Wie geeft hem wat hij wil,
Zijn vader weer terug?
Niet de mensen met een kop van steen.
Steen omdat ze eraan verdienen (zorgcircuit, juristen en justitie, verzekeraars,)
Steen omdat de wil het devote eigen respect vertrapt.
En Benjamin ? Wie hoort hem en geeft
Hem zijn vader terug?
Het gezag? Dat krachteloos is door steen te zijn?
Ik bid elke dag G'd dat Hij bij hem is, want G'd heeft de stenen ook gemaakt om Genade te zijn. Niet om vaders mee te stenigen en hun geliefde kind. Het zijn de mensen die stenigen, niet-wetend, werktuig te zijn van de on-G'd.
Waar ben je?
Slaap je wel goed? Eet je goed?
Ik hou van je en denk elke dag aan je.
En de uren dat ik niet kan slapen omdat niemand iets zegt, de steen van het zwijgen en niet-contact, verpakt in 101 redenen.
Ik weet dat op een dag de zon zal blijven schijnen en ik je heel de tijd zie, je gelukkig zie, onwilligen nergens meer te zien zullen zijn. Een goede dag. Een dag dat ik weer 20 dingen doe i.p.v. 2, omdat de reden weer zichtbaar is. Jij.

Baby's en gebaren

Leuk....!

Workshop: Gebaren met je baby <http://www.doof.nl/workshopgebarenbaby.jpg> Belangstelling voor gebaren met een horende baby of dreumes? Lees dan verder! Wist u dat de meeste kinderen eerder een gebaar kunnen maken dan dat ze kunnen spreken? Wanneer baby's en jonge kinderen gebaren krijgen aangeboden, nemen ze die vaak al snel over. Het geeft hen namelijk een extra mogelijkheid om zich uit te drukken.
Lees verder...»
Gepubliceerd door Pascal in Gebarentaal |
----------

Noot: het onderling begrip tussen mensen die wel of geen logische bewegingen/gebaren gebruiken, blijkt volgens onderzoeken in het voordeel van "wel".

Weet je....

Het verband tussen muziek en geweld(loosheid)? (Tik de link onderin):

"Als ik een willekeurige toets op de piano aansla is de kans dat jij
weet welke toon het is 1 op 10 000. Dat wil zeggen, tenzij je uit
China komt, want dan is die kans ongeveer 1 op 1 100.

Wetenschappers vermoeden dat dat komt door de taal. Chinees is
namelijk een klanktaal waarbij de betekenis van een woord (ook)
afhangt van de toonhoogte waarop het wordt uitgesproken. "

Is hardrockmuziek slecht voor je gezondheid?
http://www.cijfers.net/muziek.html

Janusz Korczak, "Het recht van het kind op respect"

Een heel mooi werk over de ontwikkeling, de behoeften en de opvoeding van het kind:

----------------------
Het recht van het kind op respect /
----------------------
Janusz Korczak (pseud. van: Henryk Goldszmit, 1878-1942)

25 pedagogische opstellen.

Voor wie deze zich zeer goed in het kind inlevende pedagoog wil lezen,
Het is nieuw in de bibliotheek,
Ik ben er door gegrepen (ofwel liet me er door grijpen) en ben nog aan het lezen.

In de epiloog staat een vergelijking met Maria Montessori.
(Betrekking op de natuur van het kind, zijn vrijheid en de betekenis van zijn toekomst.)

Isbn 978-90-6665-394-8

DV Dwaze Vader

Of Dwaas Vertrouwen?
Officieel is het Deo Volente.
Zo G'd wil.
Ik geloof niet dat G'd om Dwaze Vaders gevraagd heeft. Ik tenminste niet!
Vertrouwen is altijd een risico.
Maar wat moet je als je vertrouwt uit liefde?
Het is heel moeilijk voor een poly-amoreuze vrouw om haar gelijke te vinden. Dus hoopt ze maar dat die ene monogame dat toevallig wel wil. Trial en error-relatie. Vergeef het maar. Er zit niks anders op.
Maar laat het kind erbuiten!
We zijn geen chimpansees!

Weet je hoeveel pijn het doet als je kind uit je bescherming getrokken wordt omdat je toevallig door een oerdomme wet niet het gezag samen hebt, zodat er niet over gepraat "hoeft" te worden?
Glad vergeten dat je krijgt wat je geeft?
Weet je hoeveel meer pijn het KIND heeft, als het zijn papa niet ziet zuiver door onwil? Durf je zo'n verantwoordelijkheid aan??????????
Je kunt het kind onmogelijk nog frank en vrij recht in de ogen zien als je het willens en wetens van de andere ouder weghoudt, vanwege je willen en niet-willen-weten.
Heb mededogen met je kind als je het beschadigd hebt door hebzucht en MAAK HET WEER GOED!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Vrede of...ongelijkwaardigheid?

http://www.iris.org.il/blog/archives/2710-75-of-US-Mosques-Preach-Jihad.html

* 75% of US Mosques Preach Jihad *

The great majority of American mosques praise suicide
bombers and preach the replacement of America by a
global caliphate:

An undercover survey of more than 100 mosques and
Islamic schools in America ...
[...]
Preliminary findings indicate that almost 80 percent of
the group exhibit a high level of sharia-compliance and
jihadi threat, including:

-Sermons that preach women are inferior to men and can
be beaten for disobedience
(PREKEN WAARIN GEPREEKT WORDT DAT VROUWEN INFERIEUR AAN MANNEN ZIJN EN GESLAGEN MOGEN WORDEN VOOR ONGEHOORZAAMHEID... Nederlandse vrouwen! Willen jullie dat ?! Wordt dan moslima!)

; that non-Muslims,
particularly Jews, are infidels and inferior to
Muslims; that jihad or support of jihad is not only a
Muslim's duty but the noblest way, and suicide bombers
and other so-called "martyrs" are worthy of the highest
praise; and that an Islamic caliphate should one day
encompass the U.S.
[...]

Wat een reli-inteelt zeg...
Laat onze aandacht vast op wat verheft.
Welke vorm dan ook.

Buitengewoon

Ik googlede

Webresultaten:'
"is de mens van nature monogaam?"' Resultaten 1 - 4 van 4.
1 De mens is meer dan een waterzak met genen » merelnet.be - VANSTEENWEGEN: Is de mens van nature monogaam? Men komt dan steeds aandragen ... -

http://merelnet.be/?p=1545

Een bijzonder interview!

Kijk zelf maar de andere 3?

Beste

Wat is het beste vriendje van vertrouwen? Ik denk Contact.

labels

wie hier werkt met labels moet nog even geduld hebben,
dat gaat niet lekker in blogspot merk ik.

De "vampierclub"

Zo noem ik de Bloedbank wel gekscherend. Het zijn aardige mensen vaak. Jaren en jarenlang aan die tap.

Tot ik hoorde dat een Bloedb-bons er met een € 800.000 aan geld vandaar was. Als afscheidscadeautje.

Ik moest denken aan Dordrecht toen men daar welwillend m'n Bloedbankreisje heen en terug vergoedde. Want tja bloed geven en er nog reiskosten voor betalen ook? Terwijl oplapcentra (ziekenhuizen) er baar geld mee verdienen, jouw bloed? Dordrecht was klantvriendelijk in dit opzicht, Zaandam of Sanquin centraal niet. Jammer.

Kennelijk konden ze genoeg donors vinden dat ze zo met geld omgingen.

Dus voorlopig hoef ik ze niet meer!

Nieuws

"Amerikaanse gearresteerd door echtgenoot.
Een Amerikaanse vrouw is gearresteerd voor rijden onder invloed door haar eigen man. Dit hebben Amerikaanse media dinsdag laten weten. Het incident vond plaats in de stad Elko in de westelijke staat Nevada"

Dit kwam ik tegen op inet.
Ik ben ook, tegelijk met mijn zoon gearresteerd, door zijn moeder. Wegens
niet toegeven aan de wens van de moeder, omgang verbreken. Ik gaf niet toe omdat door haar handelen zijn geluk en gezonde motivatie, evenwicht, plezier in leven, in de goede zoon-vader-relatie zou breken.
Wij zijn -zonder rechterlijke tussenkomst- nog steeds veroordeeld tot een leven in de onvrijheid van gebroken zoon-vader-geluk en -gezondheid. Dit kan alleen doordat zij het gezag heeft. Was het gezag gelijk dan waren er wel wat praktische bezwaren maar die kwamen dan op de tweede plaats na wat primair is: de eigen verantwoordelijkheid van de andere ouder RESPECTEREN in plaats va via het gezagsproces mollen.
Was ik "onder invloed" geweest dan had ik echt geen been gehad om op te staan.

Kassa voor probleemoplossers?

Zodra probleemoplossen geen geld kost,
Is de vrijheid om het probleem op te lossen volledig en als de goede wil er is, de goede oplossing. Volgens mij is dat brainstormen, praten en nog eens en LUISTEREN.
Dat geld komt echt vanzelf wel want goede dingen belonen zichzelf.

Schilderwerk

Zomaar een blik opgevangen van de avond en als de wiedeweerga m'n camera.
Dit is zo'n moment dat G'd na een werkdag even fijn aan het "schilderen" is.
Live.. (en spamfree).

BalleBalle - 1

Benjamin heeft z'n rubber stuiterballetje per ongeluk tussen deze ballen laten vallen... Eerst is hij nog monter.



----------------
(2 feb 2008).
----------------
Dan wordt het wat moeilijker, maar..... hij zet door..!
De clou? Die viel net buiten de film!! Hij vond het balletje en was heel opgetogen.
Eind van de dag had hij het moeilijk. Hij wilde met me mee.



~_~_~_~_~_~_~_~_~_~_~_~_~_~_

BTW: Benjamin kwam na een door de mama voorjaar 2007 gebroken omgangsregeling,
1 a 4 x per maand, mede dank zij o.m. een voor beiden, Benjamin, heel positieve bemiddelaar.
2 feb 2008: een "papadag" (per maand.... is dat 30 niet-papadagen?), op 10 jan 2008 verordonneerd door zijn moeder, 1 van de 1e vrl agentes van politie geweest.
NB: 9 jan stuurde de Raad voor de Kinderbescherming aan haar en mij bericht dat zij een onderzoek gingen starten.
Toeval? Haar zul je horen zeggen dat ik "teveel mail" schreef (hoe doe je dat naar een geblokkeerd adres? ik kan alleen SMS sturen en een dove kan wat een ander praten kan, alleen maar tikken dus dat is vaak meer dan een horende) of "niet op tijd" terug was met Benjamin.
Ik kan me niet herinneren dat ze ooit gul tevreden was met de invulling van eisen.

De Raad vd Kinderbescherming? .... Als zij die naam echt waardig zou willen zijn (het schijnt nog steeds niet meer dan een justiteel bureau voor regeling van het gezag, zodanig dat zoveel mogelijk mensen ervan profiteren, of het kind daar nu slachtoffer van wordt of niet) zouden ze
a) bewakers van gelijkwaardigheid moeten zijn want die beschermt het kind. En zeker niet hun pro-"emancipatie"-instelling.
b) Het argument in hun normen betreffende het niet aan waarheidsvinding doen,
herzien. De waarheid heeft een schel geluid maar de onwaarheid kent geen genade.
c) laten regelen door bijv. de Raad van State, dat een integer panel van mannen en vrouwen, algemeen erkend worden als werkelijk gelijkwaardigheid bevorderend, de supervisie deed en bezwaarschriften behandelde.

Het voor-beeld

98 procent van alle Amerikanen heeft een televisie in huis. Dat
betekent dat de resterende 2 procent hun eigen seks en geweld moeten
maken.
Gene Baylos (komiek)

Wat is leren ?

Kijk hier,
Blijf kijken naar het Home-scherm met de bewegende tekens ! ! !
------
"Van Abacus tot Zuse by Michael Jordan:"

http://www.michaeljordan.nl/

------

Veranderangst

Wat een goed woord zeg,
Van een frisse kop, Linus Thorvalds
(Nb het gaat over tafelcomputers
En mensen en geld, de macht der gewoonte en hoe je daarop kan reageren)
Wel goede de ironie achter de woorden lezen :-)

http://mobile.webwereld.nl/articles/49812

Belangrijk

Dit artikel stond in de Volkskrant "de Voorkant":

http://passyndroom.blogspot.com/2007/12/ben-jij-mijn-vader.html

Het gaat om zeker een MILJOEN Nederlandse kinderen -de opa's, oma's en andere familie zijn NIET meegeteld.
Deze verliezen voor het overgrote deel hun vrijheid om papa (en familie) te zien, bij het andere deel is het de mama.
Puur doordat het gezag meestal naar 1 kant gedwongen wordt, is dit mogelijk.
Per saldo is het nadeel daarvan voor iedereen terwijl bij gedeelde verantwoordelijkheid een veel harmonieuzer oplossingspatroon mogelijk is. dwz, daar vaart iedereen wel bij die van goede wil is.

Afvoeden geweld

Gevonden in Psychologiemagazine van dec 2007:

"15 min lang een gewelddadig computerspel spelen kan mensen al langzamer maken in herkennen van vrolijke gezichten. "

Het stukje legt uit waarom waarschijnlijk:

Zulke spelletjes activeren het "agressienetwerk" in ons brein, zodat onze aandacht meer gericht wordt op herkennen van vijandigheid (boze gezichten). Die aandacht is ten koste van positieve emoties.

Het lijkt verstandig om nadrukkelijk niet-agressieverende spellen in huis te laten.
Maar ook: de "besmettingen" via andere kinderen , thuis en in andere groepen bespreekbaar te maken.

Ik zou zeggen: vermijdt spellen die niet-contact bevorderen.

Welwel

Gevonden in "weetjevandedag",
De "xy-files" begin 2008:

=y=x=y=x=y=x=y=x=y

.Als vrouwlief meer dan 32 uur buitenshuis werkt holt de gezondheid van manlief achteruit. Mannen worden er treurig, moe en ongeïnspireerd van. Ze worden bovendien eerder ziek.
=y=x=y=x=y=x=y=x=y

E

De snelste of primaire uiting van wat je meent of beleeft, heet emotie.

Emotie = vh Latijnse "moveren"= tot iets bewegen.
vrij vertaald : naar buiten bewegen.

Tolerantie is verdraagzaamheid, het inzicht van Henk Kamp en ouderschap in gelijkwaardigheid, of hoe ziet vrede tussen papas en mamas er uit.

Vraag: moet men tolerant zijn tegenover onverdraagzaamheid?

Spits van 25 jan:
"Ik begrijp goed dat mensen zich niet veilig voelen wanneer ze tegenover iemand met een boerka in de trein zitten. Je kunt niet zien in wat voor stemming diegene is, of wat zijn of haar intenties zijn. Dat heeft niets te maken met een zogenaamd intolerant klimaat in Nederland. Mensen in boerka willen zichzelf afsluiten en dat past niet in onze samenleving. "

Hij bedoelt denk ik: onze samenleving wordt door het landsbestuur liefst als een open vrije gemeenschap gezien zonder achterbakse oostblok-toestanden of plek voor terroristen..
Vrijheid is jezelf af mogen sluiten maar ik ben het ermee eens dat veiligheid voorop staat. Een vrijheid verliezen door onveiligheid, dat willen maar weinig mensen lijkt me. Ik tenminste niet:

"dat papa zich niet veilig voelt wanneer hij tegenkomt dat gezag over zijn kind gebruikt wordt om kind van hem af te sluiten, om oneerlijke redenen. Dat voelt bedreigend.
Je kunt niet zien in wat voor stemming het kind is, of wat de intenties van de gezaghebbende zijn, kunt niet ingrijpen bij bedreigende situaties (buiten waarneming). Dat heeft niets te maken met een zogenaamd intolerant klimaat in Nederland. Mensen die kind afsluiten van papa (en soms mama) willen zichzelf afsluiten en dat past niet in onze samenleving."

Angst is het motief om af te sluiten.
Angst maak je zelf, de trigger is daardoor vaak een uitgelokte. De wil om af te sluiten is er het eerst. De angst is het zelfbedrogmiddel. Slachtoffer?
Het kind en uiteindelijk de dader zelf. Angst wordt doorgegeven. Het kind doet de angst na. (Teveel) angst maakt ziek, belemmert de ontwikkeling. Zo gebeurt dan: "die de zonden [vergissingen, fouten]
Der vaderen bezoekt aan de kinderen tot in het 4e geslacht". 4e waarom? Kind geeft als volwassene de angst weer door. Het ebt meestal langzaam weg bij volgende generatie. Waarom "vaderen" en niet moeders? Omdat de vaders doorgaans een bredere rug hebben om gezag te torsen. Moeders worden ontzien. Maakt ze dat minder verantwoordelijk? Nee. Ze krijgen alleen meer vrijheid daarin. Als compensatie voor de riskante verantwoordelijkheid een kind ter wereld te brengen (levensrisico).
Die vrijheid kunnen ze verspelen door verantwoordelijkheid van de papa te minachten. Het is dus onveilig om je kind en/of jezelf als gezagsouder te verstoppen. Wel vrij maar onveilig.
Dus niet echt vrij.
Pas in veiligheid, vertrouwen, kun je je volledig vrij voelen.
Daarom is het spreekwoord "safety first". Niet door het kind te verstoppen of jezelf maar door te ontmoeten.

"Alle ware leven is ontmoeten"
Martin Buber.
Wie het hoort en doet, is echt vrij.
Het is een uitnodiging om aan tafel mee te genieten, niet om onhebbelijkheden te cultiveren, maar de andere zuiver te nemen zoals die is.

Frak!

Zo, wie een van de links niet kon gebruiken, kan er nu weer in.
Hier moet toch s een wat minder stugge editor op buro komen.

Je kind en de rechtsbescherming

Zou je denken dat wij goed zijn, uitblinken in wets-achting tbv jeugd?

Ons land staat daarin niet hoog genoteerd:

http://www.nrc.nl/redactie/binnenland/unicefNL.pdf

Dit verbetert pas als o.a. de eigen verantwoordelijkheid in gelijkwaardigheid wettelijk eerlijk geregeld is. Ongelijkwaardig ouderschap gaat de richting uit van meer wets-verachting. Gek genoeg worden juridische inkomens daarmee juist uitgehold.

Zo straft het kwaad van de ongelijkwaardigheid zichzelf.

Een geluk dat G'd geen juridisch inkomen nodig heeft.

Ongelijkwaardigheid is altijd oorlog, pijnlijk, verlammend, detonerend, vernietigend.

Gelijkwaardigheid is altijd vrede: dynamisch, bruisend, leven.



Elke dag dat een kind tegen de eigen wil en zonder eerlijke noodzaak de andere ouder niet ziet, hoort, aanraakt, is een dag van misdaad, hoe mooi de bloemen er ook uit zien, hoeveel tijden ook als "bondgenoten" worden genomen, hoe prachtig weer het ook is. Hoeveel keer er ook gelachen wordt om maar niet het gevoel te hebben dat je een dag niet geleefd hebt.

Hoeveel papas hebben een "papadag"?

Proficiat als je er een hebt (en serieus als je voordien geen contact had).

Moet ik mezelf feliciteren met een "papadag" per maand nadat het beter ging met 4 x p mnd Benjamin en ik samen?

Ik had in 2006 een co-ouderschap !

Benjamin was gelukkig! en gezond!

Tegen mijn en Benjamin's wil gebroken in 2007.

En die andere 30 dagen dan? Zijn dat dan "niet-papa"-dagen?...



Het is pas vrede als er gelijkwaardigheid IS. Je zult niet gelijkwaardig worden als je de angst belangrijker vindt dan de moed om een hand te geven.
Als je zeker weet dat je liever bang wilt blijven. het zij zo.

Drijft de oorlogsindustrie van de scheidings-economie niet op ongelijkwaardigheid?
Dus wat kies je? Het geld of het geluk van het kind?
Bedenk wat je zelf echt graag wilde hebben en dat je meer krijgt van wat je gegeven hebt en niet op de door jou berekende tijd. Want alles in het leven krijg je cadeau,
(verrassing) en Salomo had echt gelijk toen hij zij: er is niets beters op aarde dan goed te eten en goed te drinken. Denk niet alleen aan BROOD en DRINKEN, maar aan CONTACT (is voedsel vd ziel) en DELEN (gemeenschapszin genieten).
En hou gewoon op met eigenwijs zijn. Geef je over aan het gevaar van de moed.
Je kind heeft honger naar normaal contact en elke dag, elk uur dat het hem onthouden wordt, is het risico voor de verantwoordelijke.

ik ben de vader van Benjamin.

Veranderen

De realiteit en realiteitszin veranderen door vertrouwen.
Niet andersom.
Niet het tastbare wekt vertrouwen maar het vertrouwen dat een ander al had.
Je vader, je moeder, hun schepper.
Vertrouwen is een beslissing om vast te houden of los te laten, het tastbare herinnering.

Eisen zijn een blijk van wantrouwen.
Zachtmoedigen stellen geen eisen.
Hardvochtigen stellen eisen.
Zachtmoedigen vragen en als de deur dicht blijft vinden ze een andere deur
Tot ze antwoord hebben.
Hardvochtigen dwingen en als de deur dicht blijft, trappen ze hem in of open, ze gooien hem dicht, maar het antwoord
Vlucht..

F I O M

Eind 2007:

'Maar opgroeien zonder vader is een gemis. Alleen al het feit dat je de helft van je genetische pakket niet kent.'

(Een woordvoerder van FIOM Zwolle, in
"Ben jij mijn vader?" -Volkskrant 14 dec 07)

En dat niet alleen, volgens mij..
Het wegvallen van de ene ouder door
relatiebreuk gaat gepaard met een diep ingrijpende verstoring van een innerlijke balans waardoor een kind bang wordt voor die periode in 't jonge leven (en zonder begeleiding zou blijven), daardoor niet volledig het kind-zijn kan beleven/delen en bij afkeer van de ene naar andere ouder, hoe gering ook, impuls opdoet die ontwikkelt naar bijv. homo of lesbisch worden, of domweg een negatieve houding over het andere geslacht.
Tenzij de ander volledig respect bewaart.
Daar hoort geen verzwijgen of roddel over de ander bij.
Zie m'n blogarchief van 18 sep 2007 of
http://www.scheidingswinkel.nl

voor goed omgaan met kind.

ZZZZzzzZZZZzz

Hier moet je een nachtje over slapen.

De bakker is geloof ik 't vroegste op
Anders komt onze maag in 't slop
Maar 's avonds ligt hij uitgebakken
Kan zelf nog geen kadetje pakken.

De groenteboer druk met klanten spelen
Kan het thuis geen biet meer schelen.

De slager doet het elke keer
Gooit thuis 't bijltje erbij neer.

De timmerman zaagt thuis geen planken
De zaag stond al de hele dag te janken.

De kung-fu leraar dook de avond onder
In ZEN zonder fysiek gedonder.

De rabbijn sprak voor een groot gehoor
En sliep snachts zonder vragen door.

De dominee, teut van z'n eigen preken
Liet thuis schijnheilig zich afsmeken.

De bokser vocht ze allen uit de ring
Lag uitgeteld te bed tot de wekker ging

De wapenhandelaar, geschut verkocht,
Was thuis zeer aan de rust verknocht.

De voorvechtster van vrede, weer thuis,
Zette het kanaal op oorlogsruis.

Maar wat moest het kind dan na het spelen?
Leven zonder vader, om mee te delen?

De Giraffe en Benjamin

http://video.google.nl/videoplay?docid=-654150968705758984

Motie

"Rechtvaardigheid houdt mensen gemotiveerd"

David de Cremer, sociaal-psycholoog.

Wie doet er mee?
Doe eerst je eigen onrechtvaardigheid weg.
Die werkt nl als boeien aan je enkels.
Je komt haast niet meer vooruit (van binnen).

Gush Katif, hoeveel pijn het geven van een hand naar vrede kan doen.

christenen voor Israël - Nood onder voormalig bewoners Gush Katif nog steeds actueel

Bruto Nationaal ...Wat?!

Amazing!
Bhutan (een mooi koninkrijk in de Himalaya-bergen)
heeft een grondwet,
waarin de norm voor welvaart
bepaald wordt met het ...
Bruto Nationaal GELUK. !

Bij beslissingen door hun overheid moeten zij kijken of die goed zijn voor het welzijn van de burgers (dus niet alleen inkomsten).
Wel iets anders dan goed voor het welzijn van de portemonnee.. (Het Bruto Nationaal Produkt van de andere landen steunt op het inkomen/de omzet als norm voor welvaart).

Prachtig stukje van Questmag!

Bron: Questmagazine. 9, 'Psychologie'-special, hoofdstuk over Geluk

Storm in je bol

**************************
Hier vind je iets moois...
**************************
Een inleiding uit "Thoughtstorm",
een manier van samenwerken.
Eigenlijk kan je dit het beste,
als je eerst de andere oefeningen van
een Avatarcursus hebt gedaan,
om jezelf van belemmeringen te (laten) bevrijden.

Maar lees zelf...!


[excerpted with permission from the author, from:
THE THOUGHTSTORM® MANUAL, AN EVOLUTION IN HUMAN THINKING by
Harry Palmer

Thoughtstorm® is a registered trademark of Star's Edge, Inc. All rights reserved.

Wil je zelf de manual?: http://www.avatarepc.com/html/tstorm.html

-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

All day , Benjamin

En heel de nacht.
Wens ik anderen en mezelf gelijkwaardigheid. Dat is nodig omdat
Het niet vanzelf gaat.
Macht is "lekker"
Macht is er in soorten.
Macht der .... (Probeer zoveel
mogelijk te vinden, verhelderend!)
Het heeft een prijs om de
Macht der liefde te gebruiken
Voor gelijkwaardigheid.
Vergelijk die prijs eens met de
Prijs die je betaalt aan de Macht der
Liefdeloosheid, verkilling.

Goed jaar.

BOOM

24 dec was bewonderdag. Een mooie dag is het geworden..
En een gekke dag.
Kom je binnen over de voordeurdrempel, kijk toevallig omlaag, stap bijna in het gat daar. Hectisch. De leiding was achter gesprongen dus de hoofdkraan die meestal bij de voordeur is, moest ff dicht.

En daar was ze.
Ik was bijna kwijt hoe klein zo'n mensje toch steeds is. Zo teer, zo compleet,
Ik mocht haar dragen. Wat kan zo'n kind toch heerlijk ontspannen liggen genieten van baby-zijn, -als ik die uitdrukking op dat fijne gezichtje niet als opperste tevredenheid moet benoemen. Inclusief de rommelende voelbare geluiden ergens binnenin :-)
Het is niet te beschrijven wat er door een mens heengaat als je voor het eerst een kleinkind in je armen voelt. Het is misschien wel (1 van ) allermooist wat je in je leven tegenkomt. Zo gewoon en buitengewoon tegelijk.

Gevangen, bevrijd

"Komt, gij gezegenden mijns Vaders, beërft het Koninkrijk, dat u bereid is van de grondlegging der wereld af.' Matthéüs 25:31-34.

Daar staat ergens: "gij hebt Mij gehuisvest, naakt en gij hebt Mij gekleed, ziek en gij hebt Mij bezocht; Ik ben in de gevangenis geweest en gij zijt tot Mij gekomen."

Onlangs was in Arnhem een actie voor 1294 kinderen die in een gevangenis werden geplaatst omdat er in opvangtehuizen geen plek meer zou zijn.
Nederland is 1 van de 7 rijkste landen ter wereld (of intussen geweest).

Die kinderen... (KINDEREN!):
Lees dit svp!:

http://www.trouw.nl/deverdieping/opvoeding_onderwijs/article876734.ece/Jeugdinrichtingen_Aanklacht_tegen_een_uit_de_hand_gelopen_landelijke_tragedie

Denk in uw rust aan die kinderen.
Hoe kon het zover komen?
Wie wil de handen uit de mouwen steken om deze kinderen te helpen weer veiligheid en een fijne opgroeisfeer te vinden?
Doe het voor de eer.
Wees eervol. Negeer winstbejag dat de eer verhindert.

Lichtdagen

Ken je iemand die geen computer gebruikt? Ga erheen, neem een waxine-lichtje mee en wens geluk.

Via internet is dat een pps of zo.

Maar hoe dan met digibete tante Co?

Je houdt niet voor mogelijk welke sterren er dan gaan fonkelen, ook als je al weer weg bent.



Hoe word je -als je dat wel wilt- zelf een lichtje? Er is misschien niets eervollers dan te fonkelen, een ster, een lichtje te zijn. Ze zijn er in alle kleuren.

Zo word je een lichtje:



1. Zing elke dag het liedje dat je graag zingt uit volle borst, met heel je inzet. Buiten of binnen maar GA beginnen!

Kun je niet zingen? Speel dan een gitaar of instrument.

Kun je dat ook niet? Dans dan zo mooi en intens mogelijk. Een mooie echte dans is als muziek: het maakt je gevoelens wakker.



2.

Tel rustig tot 10 als je de "senewe" hebt.

10 tegen 1 dat je dan kalm bent. Daar houden mensen meestal wel van.



3.

Gebruik de stem die je graag wilt horen helder als je met iemand spreekt. Je animo wekt tot luisteren.



4.

Gebruik de woorden die je kent (en zoek de onbekende op). Anderen willen zich gerust kunnen voelen bij jouw zeker weten. Jij niet soms?

5.

Kijk de ander aan tijdens ontmoeten !!!

Een gesprek zonder voldoende oogcontact is voor de helft weggegooide tijd en met voldoende, een gebeurtenis waar je aan wil terugdenken.

Denk na of de TV je oogcontact met je bankgenoot ten goede komt of niet.

Zo niet, doe die tv dan weg!

De mensen die ik het beste vond communiceren, bleken in bun jeugd goed oogcontact te hebben geleerd.

Er zijn veel kijkspelletjes voor kinderen.

Zorg dat je ongeveer van oog-naar oog en boven-beneden tussen de ogen ziet.



6.

Maak logische gebaren die je woorden helpen gehoord te worden of "teruggeven" dat je de ander begreep.

7.

Spreek eenvoudig zonder dubbele bodem.

Een grapje is al gauw spot die de ander afstoot nog voordat je er erg in hebt.



En wees vooral dankbaar als het licht aan is. Geluk is de mantel van fonkelend Licht en vreugde.

Hoeraaaaaaaa!

Ik ben Ooooooopaaaaaaa!
Hahaaaa..
Opaaa
Opa
Opa...
O-P-A.
o+p+@
Nou gewoon?
Pa met een O ervoor?
Grootvader staat zo ouderwets, wel daftig. Sommige vaders kunnen "groot" best wel weg laten, maar voor mij op dit moment voelt het wel goed. De melding van mijn zoon was, geheel in 'zijn' stijl, beleefd-beheerst-uitbundig, meer een melding van de volgende nieuwsbrief dan
Ja dan wat. 20 dec 16:34 geboren en woog toen 3,16 kilo. Eerlijk gezegd zou z'n moe, al net zo beheerst, iets uitbundiger zijn geweest. Al kan het daar nog steeds beter vond ik.
Wat is er veel veranderd sinds vandaag zeg...
Ze was al geboren terwijl ik met Benjamin van 5 naar. "Polar Epress" zat te kijken.
(Dwz 43 en een half uur later (complicaties? Nee.) )
Maar ja , hoe gaat dat, je weet nooit hoe het gaat. Zelfs als je alles gepland hebt enz., kan het nog steeds in het honderd lopen. Geen reden om niet te plannen, of de andere kant moet continu destructief bezig zijn of dat onbewust of bewust, doorgeven. Dan kun je beter er vandaan blijven. Kinderen geven vaak door wat hun ouders als voorbeeld doen. Als dat welwillendheid en openheid, verdraagzaamheid, vriendelijkheid is, is het goed. Zulke mensen worden krachtig, onze astronauten, geen boefjes, niet flauw.
Fragiel is nieuw leven, mooi, prachtig.

Gelijkwaardigheid is voordeliger voor iedereen behalve profiteurs zonder scrupules (verantwoordelijkheidsgevoel)

(19 dec 07)

LEES IN:

http://vaderkenniscentrum.blogspot.com/2007/12/58.html

Van/over het rapport over de hogere zorgkosten van gescheiden mensen en eenoudergezinnen van RIVM en Erasmus Medisch Centrum.

Vaderkenniscentrum Gescheiden mensen hoogste zorgkosten in Nederland, hoger opgeleiden laagste kosten

(Stukje:)
Persbericht Medisch Centrum Erasmus Universiteit i.s.m. het RIVM – 19 december 2007

Solidariteit in ziektekostenstelsel blijft van belang Rotterdam, 19 december 2007 -
De gemiddelde zorgkosten voor gescheiden mensen liggen naar schatting 48% boven het nationale gemiddelde van kosten voor zorg per inwoner. Die van mensen met een hbo- of universitaire opleiding liggen zo'n 11% onder het nationale gemiddelde.
Deze schatting maken het Erasmus MC en RIVM op basis van hun onderzoek
'Sociale verschillen in zorggebruik en zorgkosten in Nederland 2003',
waarmee zij vandaag naar buiten komen.
………

Geen verschil voor doven

Het Micha-Haifa Centrum in Haifa heeft geen boodschap aan etnische of religieuze verschillen. Ongeacht afkomst helpt het Joodse, christelijke en moslimkinderen die doof of hardhorend zijn. Het centrum, gesticht in 1967, probeert kinderen taalvaardigheid te leren, zodat ze op het vervolgonderwijs niet met een achterstand beginnen. Micha is hierin zeer succesvol, want leerlingen van het centrum zijn te vinden op universiteiten, hogescholen en in diverse beroepen. Tot hun zesde jaar traint het centrum de kinderen in spreken en 'luisteren', maar ook krijgen de kinderen dans- en zangles. Ongeveer 40 % van de kinderen is afkomstig uit Arabische gezinnen. De kinderen leren elk hun eigen taal, maar door ze met elkaar te laten spelen en de ouders elkaar te laten ontmoeten, probeert het centrum ook een bijdrage te leveren. Aan integratie en begrip.

Where is heaven?

Het ZOU kunnen dat ik deze dubbel heb staan... zo vaak heb ik hem gezien !
Een kermis in de haven van Medemblik
toen "wij" nog meer was dan "ik".

Het uitbundige gedijt maar op grond
Waar gemoederen stabiel zijn, gezond.

Vrouwe Justitia. Manne... wat?

Als je voor zo'n gebouw van Justitie toevallig bent, zie je wel eens een beeld van een vrouw met een blinddoek en een weegschaal.

Het heet "Vrouwe Justitia".


Het ziet er vaak statig en voornaam uit.





Alsof het zo hoort. Er zitten ook andere gevoelens bij:



Iemand die weet wat "vrouwe Justitia" betekent, kijkt er wel doorheen.

Maar hoevelen weten het? (zie http://nl.wikipedia.org/wiki/Justitia voor inhoud)



Ik denk dat ze het standbeeld van vr Justitia maar 's algemeen moeten vervangen door een "yin-yang"-symbool.





Het standbeeld zet nl. mensen onbewust op het idee dat het goed is om een blinddoek voor te hebben en met een weegschaal rond te lopen. Het hoort immers bij justitie , rechtspraak? Natuurlijk weet de ontwikkelde figuur van een jurist wel dat het zo helemaal niet bedoeld is maar dat beeld STAAT daar WEL. Het werkt als voorbeeld. Het is een beeld en je staat ervoor. Je moet eromheen rijden om te kunnen parkeren... Het duwt je dus uit je koers van rechtdoor, rechtuit, rechtvaardig.

Stom beeld!

Zo'n jurist zou toch moeten weten dat het de blindheid en de afwegingen tot afgod verheft i.p.v. de aandacht te richten op het helderzien en het niet door elkaar gooien van genade en normen ?



Je zou het beeld natuurlijk ook kunnen zien als een firewall, om de zwakheid van het rechtspreken aan te tonen. Het beeld is nl "vrouwelijk", dat ziet men iha als fysiek kwetsbaar(der).

"Alles van waarde is weerloos" (Lucebert)(maar of G'd het ermee eens is?)

Wauw! [gewijzigd 31mrt'11]

Ubuntu - Linux for Human Beings - Welkom bij Ubuntu NL
"Ubuntu" is an ancient African word, meaning "humanity to others". Ubuntu also means "I am what I am because of who we all are".

Ik dacht al, ben ik bij die 'other people'???
Onmenselijk systeem dus.
Niet meer wauw.. Ubuntu is minder Open dan het leek.
De combinatie van Gnome met Windows-dingen (licenties e.a. maakt een heleboel dingen trager dan met of-of werken. Bovendien wordt men voor media gedurig belast met gedwongenonline als er weer s 'n "codex" moet. Er is teveel gesloten software tussen endat maakt hetOpen karakter van Linux waardeloos.
Mark Shuttleworth was toch al nogal weg vanWindows...
Net als de Duitse EU club die liever niet zelf nadenkt en doet.
Maar het ergste is dat Canonical domweg de dialoogfouten van Microsoft heeft gekopieerd. Die verheft het echte denkwerk en vlot werken bepaald niet.

Ps

Er zijn echt wel mensen die denken bij de woorden:

"Alleen G'd kan zoiets nog rechtkrijgen, dus"

"Ach weer zo-1 die de boel naar G'd afschuift i.p.v. Eigen verantwoordelijkheid te nemen". -o.i.d.

Fout. Het getuigt juist van 100% verantwoordelijkheid om je Maker te respecteren. DAARDOOR krijg je de inzichten die je helpen om in een fijn en geukkig gevoel (motiverend, gemotiveerd) verantwoordelijkheid waar te maken.
Het is zeer vermoeiend om gedurig op te boksen tegen gedrag dat spreekt "poe, ik kan het evengoed of minstens zo goed als G'd."
Zeg mij s of G'd NIET immanent is en waarom dan niet... Of wel zodat ik zie of je beseft wat dat begrip inhoudt!
Ik geef je een tastbaar voorbeeld:
Een fractal. Koekel zelf maar op.

Sommige fractals geven je direct het inzicht wat ik bedoel en andere minder gauw.
(Je eigen longen zijn ook een uiting van een fractal evenals het bloedvatensysteem in een levend wezen en het zenuwstelsel.
Of de luchten buiten, heb je begin en eind wel s gevonden?
De reflectie in de techniek geeft ook tal van fractals weer: heden nog maakte IBM bekend dat er een doorbraak was in chips.
In elke fase werd gezegd, "dit is het kleinste" en steeds weer konden we nog verder. )
Zodra je de immanentie gevonden hebt, de verwondering ondergaan hebt, zul je als vanzelf willen bepalen welke verhouding je hebt tot die immanentie. Ben je meer/minder/gelijk.
Hoe ga je er mee om?

Communicatiet

Communicatie is net water.
Als je iemand communicatie onthoudt, of eronder bedelft, gaat er iets dood, net als een plant die geen water krijgt, of teveel. Of half, te weinig, verkeerd: het loopt niet lekker, ziek, slap, bleek, enz.

De huid is ons GROOTSTE orgaan, wist je dat?
EN het nogal eens meest verwaarloosde! Terwijl diezelfde huid voor communicatie van levensbelang is.
Mensen die te weinig aanraking krijgen, vooral na de geboorte, lopen meestal kans
Op allerlei aandoeningen waaronder sommige vormen van astma bronchiale, hooikoorts (zie "De Tastzin" , van Alexander Montagu). Ik zeg "vooral".
Ieder levend wezen heeft behoefte aan communicatie. Dat is iets anders dan alleen maar praten/luisteren, media.
Ik zou het makke be-amen als iemand zei, "communicatie is het meest wezenlijke van leven manifesteren". Het gebeurt en je leeft, het gebeurt niet en je leeft niet.
Een kind dat te weinig de borst krijgt, gaat brullen: protest tegen niet-communicatie.
En als dat niet werkt, wordt het stil, ziek en in het ergste...je weet nooit hoe.

Een kind is zelf ook "communicatie".
Het is het verhaal dat de hemel mij vertelt:
"Ik hou van jullie, jullie zijn Mijn Schepping, Leef!" Een kind is communicatie van G'ds liefde aan mensen.
"En die schurken dan!?"
Zelfs schurken zijn eens baby, hemelgeschenk geweest, zelfs ondanks het "vuil" dat hun ouders gemaakt hebben.
De mooiste kinderen (met of zonder handicap) zijn zo mooi omdat de ontvangers ervan ernaar LUISTERDEN (door te antwoorden op de behoefte).
Niet op deze of gene religieuze manier.
Hoewel dat vaak wel een eind op weg is,
Maar totaal. Zonder iets ertussen.
Behalve communicatie dus!
De kortste lijn is SAMENZIJN.

Dat nu , is tegen mijn wil bij mij losgescheurd, al zo "goed" als vermoord. Waarom?
Dagelijks voel ik de pijn dat mijn zoon niet even kan kijken, dragen, aanraken, praten spelen doen en laten vragen antwoorden, bellen, horen, ZIEN, LEVEN zoals HIJ wil.
ZIJN pijn is MIJN pijn. Niemand heeft hem gevraagd,
"vind je het goed dat we jou bij je papa die goed voor je zorgt en op tijd je natje
en droogje regelt, meelacht en meehuilt, weghalen?" Hij die zo gelukkig was.
En als ze het gaan vragen, is het TE LAAT.
Waarom? Omdat er tussendoor "geknoeid" wordt. Dat proces is bekend.
Het is "noodzakelijk" omdat de "gezaghebbende" de "koers" bepaalt.
Het is al voldoende om te negeren, zwijgen
Als het kind vraagt, "ik wil naar papa!" "Waar is papa?" "Waarom zie ik papa niet?" Het is "tut" die het kind vraagt en geweigerd wordt. Tenslotte vraagt het kind niet meer. Het wordt stil. Net als het kapoentje. Hetzelfde kapoentje dat in ons land zo vaak door de sluipwesp "feminisme" gestoken wordt.

En wat doet papa? Net als in Amerika:
50 jaar geleden of daaromtrent (prof. Gardner) was 97 % van de papa's die voor het kind zorgden, loyaal naar de mama. Nu nog maar 50 %. Omdat DAARVOOR de meeste mama's die toen voor het kind zorgden, NIET loyaal waren naar de papa. 'Het kind" nam dat VOORBEELD over. EN dus werd het niet-loyaal naar de ander. En zo straft het kwaad zichzelf: slecht voorbeeld doet slecht volgen. Maar ook het goed beloont zo: goed voorbeeld ...enz.
Daarom BLIJF ik loyaal. MAAR IK ZWIJG NIET MEER.

Hij is puur uit machtswillekeur uit zijn/mijjn leven gescheurd. Alleen G'd kan zoiets nog rechtkrijgen, dus wie op G'd vertrouwen helpen Hem. En hem, Benjamin .
Daarom vertrouw ik op G'd en ben ik gerust.

Gebaren

De link naar het mooie adres waar je een Nederlands woord in gebarentaal kunt ophalen, hiernaast in mijn "linke lijstje", doet het nu WEL.
Die stond een tijdje ongemerkt verkeerd.
Je komt op een site van Effatha, de dovenschool, met mooie live videootjes van de gebaren.
Probeer maar!

In Den Haag is trouwens een prachtig shoppie achter een onopvallende gevel aan de Stationsstraat, "Via-Taal".
Daar heeft men leuke dingen en boeken, films, i.v.m. Doventaal.

Volgens mij zijn er nu
3 soorten doven-gebaren in Nederland:

NGT = Nederlandse Gebarentaal
... = Nederlands Ondersteund met Gebaren
En wat nitwits "gebarentaal" noemen:
Vingerspelling.

Welke gebaren zijn er nog meer?
- wilde gebaren
- schuttinggebaren
- beleefdheidsgebaren
- hopeloze gebaren
- wanhopige gebaren
- beursvloergebaren
- sportveldgebaren?
- ruwe gebaren
- liefdevolle gebaren
- vermanende gebaren
- boze gebaren
- dwingende gebaren
- uitbundige gebaren
- fijne gebaren
- lompe gebaren

Hebben wij doven geen RIJKE taal?

BLOEB

* De mens hangt van rituelen aan elkaar. *

Ochtendriten
Werk-riten
Couvade-riten (wiki)
Internet-riten
File-riten
Diplomatieke riten
Ontgroenings-riten
Kerkelijke riten
Indianen-riten
Seksuele riten
Oorlogs-riten
geboorte-riten
Uitvaart-riten
Sociale groeps-riten
VNO-riten
PvdA-riten
Kabinets-riten
Orca-riten
Hondenuitlaat-riten
Sport-riten
HarleyClub-riten
Feministen-riten

De Koek Van Annapolis

--------
Annaposlo? :-/
--------

Het grote bloedserieus gespeelde "spel" van macht en machteloosheid hebzucht survival rechtvaardigheid bedrog list sluwheid eerzucht nobelheid verraad
Dat gewonnen zal worden door waarheid,
Verstand, Wijsheid
Maar wanneer? G'd weet het.

En wat is mijn houding?
Zou dit een oplossing kunnen zijn?

http://mijnspirituelenatuur.nl/briefvangod.html

Het ziet er zeer mooi uit!
Ook wat New-Agerig (waar ik weinig mee op heb), maar Ik ben wel zo dat als de helft van de banaan ok is, ik niet de hele weggooi. (Ik herinner me mijn vriend zijn vader vroeger, die een appel at met klokhuis en al)

Ik heb het niet zo op boe-verhalen als het om geloof gaat, of hun (opgepompte) tegendeel.
Een heel bemoedigend verhaal is het mooie
Reisverslag van Baird T Spalding
"Meesters van het Verre Oosten"
Dat voelt heel goed in het "midden".

Uit de mooie link in dit bericht vis ik het volgende moois:

["De ideale instelling van de zoekende mens zou moeten zijn:
ik aanvaard niets zomaar, ik wijs niets zomaar af, en vooral: ik hou niets voor onmogelijk."                                                               Christiane Beerlandt. ]

En die van de vindende mens? (Dat schijnt een pragmaticus te heten)

Misschien "wie heeft die zal nog meer gegeven worden"?
Als je geld hebt krijg je nog meer ervan (heilige-fontein-effect) dus als je liefde hebt.... (Ook: als je haat, afkeer hebt...)

Ik moet ineens denken aan al die mannen en vrouwen die afkeer krijgen van hun kostbare wederhelft/partner. Vergeten dat een mens meer is dan de fout die je ziet. En waarover je niet eens ECHT gepraat hebt. Waarover je "vergeten" bent de liefde te laten winnen.
En het eventuele kind zo vedrietig en down door wordt, want het krijgt dat voorbeeld en weet instinctief dat zijn leven daardoor minder mooi wordt.
Jij kiest.

Waarom stond er "en de liefde van de meesten zal verkillen"?
Je kunt je ook afvragen, is het makke of moeilijk om de weg kwijt te raken?
Ik denk dat dat ervan afhangt wat een mens vast blijft houden, of loslaat.
Het pad van de Waarheid is smal en heeft andere lampjes dan de brede snelweg.
Het doel is onbevattelijk groot en mooi.

-=* Salomo's Raad. *=-

Kijk 's

Als je denkt,
"ik zie hier zoveel foto's van Benjamin , zelfs een paar filmpjes, nou dat zit wel goed met Benjamin en zijn vader",
dan is er 1 belangrijk punt dat je moet weten. Foto's zijn momentopnamen (films. Al een stuk beter).
Net zoals ik een puntje neus fotografeer en dan zeg : "dat ben jij!". Je zegt "ja" omdat het stukje VAN jezelf is en geen "nee" omdat je beleefd wil blijven.

8 a 9 van de 14 dagen in 2006 zorgde ik voor Benjamin . Dat ging uitstekend (zie 1 filmpje in blog als een flonkertje uit die tijd. En de link naar Youtube in een eerder bloggie.
In januari 07 werd het informele co-ouderschap GEBROKEN. Tegen mijn wil!
Benjamin en ik waren van de 1 op andere dag ineens uit elkaars normale opgroeien, wedervaren, lief en leed kennen/dragen, luisteren, sturen, zorgen, geborgenheid, genieten. Gerustheid en flonkerend enthousiasme kennen.
In mei werd ook de "omgangsregeling" GEBROKEN. TEGEN MIJN WIL.
Dat kon alleen omdat ik het formele gezag niet had doordat Benjamin geboren is zonder dat wij getrouwd waren.
Ik had dat wel tot 3x gevraagd. Gelijke. zorg door gelijk gezag. Omdat je alleen zo de noodzaak van eerlijk overleg hebt.
Wie oorlog wil moet alles doen om het overleg te saboteren. Onderdrukking is een "probaat" middel. Gegarandeerd heftige reacties.
Waar overlegd wordt, is of ontstaat vrede. Overleg dat alleen jij goed vindt is nymfomanie. Overleg is zelden ideaal.
Waarom sommige mensen vrede met "saai" associëren, is me een raadsel.
Een route-foutje lijkt me. De wil ooit gekoppeld aan het foute haakje.
Ik meen dat oorlog juist drijft op saai.
Kwestie van leuke keuzes maken vind ik.
Saai is (vaak) gekoppeld aan je zin niet krijgen, hebzucht zonder rem.
Stond er niet: de zachtmoedigen be-erven de aarde?
Moet je s goed nadenken wat zachtmoedig is. Pak het nu-woord er s voor. Geen doetje nee. Iets om wakker van te worden als je het ontdekt en vooraf niet wist.

-" I walk the line " - Johnny Cash.

Up

Er is een zekere moed voor nodig om de mindere of minste te willen zijn,
Om verhoogd te worden zonder te weten wanneer of hoe en door wie (al heb je over dat laatste 1 zekerheid).

1 stukje hemel

Pas op voor

Onbetrouwbaar!: Zoekveilig.nl

(Uit Webwereld,

http://www.webwereld.nl/ref/newsletter/48737

'Kindvriendelijke zoekmachine vol porno, gokken en illegale sites'

Nieuwe zoekmachine Zoekveilig.nl blijkt bij nadere inspectie niet bepaald waterdicht. "Een mislukt halffabrikaat dat inspeelt op angsten van ouders", aldus Henk van Ess.

http://www.webwereld.nl/ref/newsletter/48737

>>> end msg <<<

Evenwicht

Het recht, aan een kind gedaan, weegt zwaarder dan 10 volwassenen en zal hen die het bewerken lonen.
Het onrecht evenzeer.

Wat een mens ook voor of tegen vermag,
G'd bewerkt rechtvaardigheid en genade
vanuit een gezag dat door mensen alleen maar aanspreekbaar is met het gebed en gehoorzamen aan wat van oudsher al geadviseerd is: heb lief met heel je hart, wezen, verstand, vermogen.
Waarom?
Omdat er dan geen plek meer is voor "on"-liefde.
En omdat de liefde blij is met de waarheid,
Was het advies ook: niet liegen.
In Stroomtaal zou dat zijn : "wees waarachtig" of "spreek eerlijk".
Spreken:
-woorden
-zwijgen (innerlijk woord)
-een mooi gebaar
-een geschenk met goed gevoel
-muziek die je hart optilt
-een heerlijk maal
-geurkaarsen
-een vriendelijke aanraking
-iemands haren borstelen
-masseren, sporten met elkaar
-wandelen in bos, langs zee.
-wedstrijd elkaar het langst aankijken.

>>> end msg <<<

Bhutto en de moed, rond Orleanse Maagden en niet-maagden

Nederland is het enige land dat hulp opschort aan Pakistan (vanwege de machtshandelingen van Musharraf), zegt De Pers van 8 nov '07.
Het stukje geeft van Bhutto (een vrouw) een dappere indruk.
Alleen: waarom is Nederland het enige land dat steun aan Musharaf (een man) intrekt? Omdat onze Minister van Buza een VROUW is?
Hebben wij hier soms een feministenkegel?
Als het om de macht gaat willen fervente feministes doorgaans niet redelijk of voor rede vatbaar praten, overleggen.
Ze doen of ze doof zijn, desnoods reageren ze vals.
Doorgaans ja? Waarbij je de uitzonderingen die nog wel willen praten, goed moet afchecken op hypocrisie.
Masculinisten ook trouwens. Macho's of dictaturen noemen we dat. Die praten alleen vrijuit in bed schijnt het.
Is macht zo erg lekker dat het nodig is daar hele volksstammen aan op te offeren?
Komt dat zomaar uit het niets?
Het komt van thuis. Hoe papa en mama omgaan met respect, gezag enz., uit zichzelf of opgelegd, aangeleerd.
Het begint in het gezin.
In het groot verdient de industrie en handel goed aan oorlogen, in gezinnen
De "markt" en "diensten" (scheidingswinkel, juristen, overheden).
Maar is dat echte winst? "De een zijn dood is de ander zijn brood" is geen item dat je moet stimuleren lijkt me. Niet als je graag een harmonieuze gelukkige dynamische maatschappij wilt die gezond groeit!
Het probleem is de overtuigingen over macht en het gedrag daarbij.
De macht die momenteel mijn zorg, zorgvaardigheden en contact en Benjamins geluk over mij als vader beleven en levensgeluk delen en gezond opgroeien vermoordt, langzaam, waar komt die vandaan? Wat is haar motief?
Gelukkig worden door de macht te hebben? Een kind neemt voorbeeld van ouders. Hoe ze respecteren, wat ze negeren, waar ze hard of zacht in zijn,
Eerlijk of oneerlijk. Maar altijd: als het kind tegen eigen wil in uit contact met andere ouder wordt getrokken en tegen de wil en rechtvaardigheid in van de andere ouder, beschadigt het kind.
Het kind wil zich daartegen beschermen.
Als dat niet lukt, te lang duurt, wordt het ziek. De machthebber zal daar nooit voor open staan tot het moment van besef dat er sprake is van macht verkeerd hanteren.
Onbespreekbaar maken/houden is a-democratisch, a-sociocratisch en vooral onmenselijk. Het woord komt nl niet uit niets maar uit wat altijd leeft: G'd.
Onbespreekbaar maken is machtsmisbruik. Je kunt ook teveel bespreken. Daar kun je ook over spreken :-).
Het zwijgend vergaderen is een leuke optie als deel van bespreekbaar maken.
Wees volwassen: stap naar elkaar toe en begin een normaal gesprek met de gedachte: ik vind het wel moeilijk, maar leven zonder woord van verstand (ook zwijgen is een woord) is onmogelijk.
Kijk naar de vreugde van het kind om contact en leven met de ander. Wil de minste zijn. Je zult verhoogd worden.
Ooit.
Echt.

>>> end msg <<<

WIE?

Schokkend...

http://www.volkskrant.nl/buitenland/article478169.ece/Unicef_Anderhalf_miljard_kinderen_staan_bloot_aan_geweld

Probeer je je s voor te stellen..
Welk soort mannen en vrouwen is daarvoor verantwoordelijk?
Overleven geweldplegers?
Hoe komt het dat van geweld bij kinderen hier in Nederland statistisch is vastgesteld dat iets meer dan de helft van het geweld door de moeder wordt uitgevoerd?
Want als we een probleem de wereld uit willen helpen is het wel belangrijk om kennis van zaken te krijgen, verantwoording te nemen.
Zowel man als vrouw. Vooral ouders.

Peil op 9 nov 2007

http://www.trouw.nl/teasers/article836706.ece/Heeft_u_nog_vertrouwen_in_de_rechterlijke_macht


2303 stemmen, 44% ja, 56 % nee.

1 van de oorzaken? De Raad vd Kinderbescherming doet niet aan waarheidsvinding.

Een dag

Stel je voor dat kranten uitsluitend slecht nieuws hadden.. Wat zou een mens dan depri worden zeg.. Of in opstand komen.

Nee , dan dit moois gevonden in "DePers" 5 nov '07:



"Als ieder mens één ander mens gelukkig zou maken, was de hele wereld gelukkig.",



Zei Wim Kan (cabaretier)

Een BIJZONDERE stemming!

Dit aparte "gif"plaatje kun je gewoon ophalen.

http://www.frieschdagblad.nl/index.asp?pagina=waarden2

Wel een kanttekening:

De inhoud van het plaatje raakt aan gevoelens. Het is niet de bedoeling die gevoelens te onderdrukken. Gevoelens zijn behalve beleving een signaal. Door er goed mee om te gaan (ernaar te kijken, onderzoeken hoe ze eruitzien) kun je op zeker moment de "positieve" keuzes makkelijker echt maken.

>>> end msg <<<

Kleur

Toch eigenaardig,

M'n bloglay-out had ik recent vernieuwd. Deze beviel me zeer goed. De vorige was nogal onhandig/lineair. Deze is wat drie-dimensionaler. Maar wat me opviel was de blog van m'n lieve zoon zijn moeder. Die heeft precies dezelfde layout. Wie was er nu het eerst? Maar wat maakt het ook uit.

Intussen vraag ik me af, hoe mijn kleine lieve jongen het gedwongen niet bij mij in zorg en normaal leven/contact zijn, verdraagt en waarom iemand zich laat motiveren om op deze wijze toe te geven aan wat prof Hoefnagels benoemt,
"Het kind dat zijn ouder niet ziet, dat is de ongeschreven misdaad van deze eeuw" (gezegd vóór 2000) .
Waarom "ongeschreven"? Omdat de wet er niet in voorzag. Verandert er iets als de wet er wel in voorziet? Ik denk het wel.
Verantwoordelijkheden moeten de ouders dan zelf doen i.p.v. bevoogd te worden door figuren die bevoogding als inkomensfunctie hebben (geen garantie voor "belang van het kind").
Hoe rustig is het eigenlijk geworden door de wet die gezag naar 1 kant dreef?
Helemaal niet. Het middel is erger dan de kwaal. Het komt "toevallig" de figuren die een "ongelukje" achterlaten, prima uit dat gezag en kostenkwestie (alimentatie) naar de moeder worden gezet. Maar waarom moeten op gelijkwaardigheid gerichte mensen daarvan dan de dupe worden met als kern het kind?
Deel de RkB maar in twee-en. 1 sector voor die ongelukjes en 1 voor de goedwillenden (incl de "ikdoehetbeterdanxij" figuren). Waarbij de 1e sector niet gebonden is aan waarheidsvinding want die ongelukjes behoeven geen daglicht en de 2e sector doet WEL aan waarheidsvinding: daar wordt integriteit van de ouders gemeten.
Alles kan en een gezond kind is alleen maar winst voor iedereen.

Wanneer wordt een kind ziek?
Als de ouder verzwijgt, liegt, onderdrukt, overdrijft, macht misbruikt, niet luistert, belastert, frustreert, onmatig doet, onverschillig, angst kweekt, ga zo maar door.

Wanneer gezond?
Als de ouder eerlijk spreekt, respect toont voor de andere ouder, vrijheid tot gezonde openheid geeft, humor gebruikt en zelfbeheersing tot een plezierig iets maakt, (zonder de ruimte voor je uitleven te verknippen), .de macht der liefde ziet zoals die zo mooi beschreven is in Korinthen, bereid is om het kind te horen zodat het zich beluisterd weet en zelf ruimte vindt voor oplossingen die het kind opbouwen, betrokken is, vooral bij frustraties (1 van de zwaarste moeiten van het kind), gemoedsrust geeft, zodat het kind de eigen angsten onbevreesd durft aan te gaan.
Als je papa bent doe je zulke dingen spelenderwijs. Dat kan omdat je een uitgangstpunt en een doel hebt. De entourage doet er niet echt toe.
Als het gemoed ok is, onverlamd door kunstmatige dwang, gaan al die entouragedingen min of meer als vanzelf.
Maar als je geen papa kunt zijn bij leven en welzijn omdat het kind bij je weggehouden wordt, wat gebeurt er dan? Dat is zo erg dat ik nu even moet stoppen. Het zou goed zijn als moeders 3 maanden zonder hun kind gedwongen werden, want dan zagen ze pas wat ze met hun dwang voor dwaasheid begingen.
En misschien is zelfs 3 maanden nog niet genoeg, als de kop te hard is.
Het enige wat je echt nodig hebt voor vrede, is het vermogen om verdraagzaamheid uit te voeren: gooi de onwil en onhebbelijkheid resoluut in de kachel. Dan wordt het leven pas echt mooi.
Ik zou niet verantwoordelijk willen zijn voor het verdriet van een moeder door haar kind weg te houden wanneer het naar mama wil (en moet omdat het nodig heeft), alleen maar omdat ik toevallig het gezag had. Dan zou ik een misdadiger zijn.

Waarom doen 1-oudergezinnen met vader het ongeveer net zo goed als complete gezinnen? En waarom hebben 1-oudergezinnen met een moeder zo'n 30 % probleemkids later? Omdat vaders de omgangsregeling en de ruimte i.h.a. makker , zekerder , soepeler uitvoeren.
Waarom zijn moeders dan nogal vaak probleem met omgang (met als gevolg dat de kinderen DAT later ook doen)? Dat moet je hen maar vragen. Misschien gaat er dan een lampje branden.
Dure grap is het wel en riskant: wat heeft een land nu aan 30 % extra probleemkids? En wie zal dat betalen? De Chinezen? Die kijken wel uit!
Wees verstandig en maak je keuzes ALTIJD uit liefde: dat merkt een ander.
Of uit haat als je nog minder ruimte wil.

(Ik schreef dat ik extremistische feministes haat, ik gun hen niet de ruimte om opgebouwde zaken te vernielen itt tot mensen die gelijkwaardigheid ECHT voelbaar uitvoeren, dus niet alleen tussen sexegenoten)

De blog "Verbal Jam" bestaat al 6 jaar

Attendeer vriend en vijand op de Verbal Jam Email Editie. Aanmelden kan op <http://verbaljam.nl/index.php?itemid=2424>

Ontdek Verbal Jam: <http://verbaljam.nl> : Klein proza over de grote wereld.

Ook 'live' te lezen op www.verbaljam.nl &nbsp;&nbsp;: <http://verbaljam.nl>

Daar zit nog een andere link voor direct een nieuw blogbericht ontvangen.

>>> end msg <<<

Benjamin

Ik mis je.
Je bent mijn jonge zoon.
Om wat voor reden ben je uit mijn zorg en normale contact , ons vader-zoon-leven gehaald? En waarom door iemand die zegt gelijkwaardigheid na te streven?
Ik voel me in mijn recht verkracht.
Elke dag moet ik opnieuw vechten tegen het risico dat mijn vadervaardigheden door de willekeur van een ander zomaar onder de voet gelopen kunnen worden.
Ik ben langzaamaan gaan haten: het feministisch extremisme. Een isme dat er kennelijk genoegen in schept om macht te pas en te onpas te gebruiken, opbouwende mensen en hun kinderen te breken. Ogenschijnlijk bouwen zij op en sluipend valt het bouwsel in elkaar. Onverwachts voor derden, verwacht door wie hen kent.
Ik haat het feminisme, niet het echte dat gelijkwaardigheid in het echt doet. Naar dat naar terrorisme en boel-verziekend neigend soort, dat als het even kon, zelfs onze monarchie zou inpalmen voor haar destructieve doelen.
Ik bid Benjamin. Dat je behouden blijft tegen dergelijke ongein. Ik heb troost. Ik geloof dat het goedkomt en het kwaad zichzelf straft.


>>> end msg <<<

en eens...

Toen zag mijn grote zoon er zo uit. Die open blik.. die lach.. toch mooi he? Wat wil je meer?

17 okt PIRATENFEEST Eernewoude

HOERAA! JARIG! 22 okt

Is weer jarig, wat plaatjes hier .
Morgen, over het vertier.
Woensdag was hij piraat
En gister renden we op straat
Vandaag vierde hij op school
Mág het, na al 't gejool?
Een pleister op 't gedoe
Met ouders ach en boe.
Kan hij er nu weer tegen ?
Lukt ooit iets zonder zegen?

Heaven en TrotsopJanWolkers

Heftig. De Heaven is niet saai.
Wil je de hemel op aarde hebben?
Dan moet je niet te ver voorbij kijken.
Volg de sporen:

"In U"
"Van hun" (de kinderen)
"Nabij" (HIER)

Het is wel een steek in je hart als er weer een stukje echt Holland, want dat was Jan Wolkers eigenlijk, vantussen is.
Als er iets is waar men een stempel "trots" op sou kunnen zetten is dat nou so iemand. Controversioneel ja maar ECHT. Ongeveinsd.
Ik kan me voorstellen dat Verdonk voor een identiteit wil vechten -vooral 1 zoals die in Verbal Jam onlangs verwoord werd- en misschien toch die Hollandse bedoelt, maar ik voel me meer thuis bij die welke Maxima toch echt wel fris als een gezonde binding tussen diverse denkwerelden presenteert. Of Jan Wolkers z.l. in zijn ruwe en toch verfijnde echtheid. Dat vind ik gelijkwaardigheid bevorderend. Dat wi niet zeggen dat ik het eens ben met het soms ruwe vloeken. Verdonk wou beschermen tegen overstroming van onze "eigenheid" door hele, soms wilde volksstammen uit vreemde oorlogsgebieden. De enige vijand van verdraagzaamheid is echter onverschilligheid. Je afsluiten is daar een aanwijzing van. Je openstellen met een glibberige apostolische schijnheiligheid is net zo erg.
Echt zijn zoals Jan Wolkers resoneert met wat ik voel, wil. Hij lijkt alleen onverdraagzaam tegen de vrijheidsbelemmeringen om te kiezen voor verdraagzaamheid, volledig leven, wat eigenlijk volgens mij het geluk is dat G'd de mensen wil zien beleven.
Zo iemand als Jan Wolkers is niet echt dood: hij leeft voort in het Hollandse gevoel bij "waar de blanke top de duinen".
Dat is een beetje troost.

>>> end msg <<<

Blobbers wat een lekkerbek he!

5 en 6 okt was Benjamin bij ons.

Kies

"Mens, hij heeft je al verteld wat goed is, en wat vraagt de eeuwige anders van jou, dan recht te doen, recht lief te hebben en ootmoedig te wandelen met je g'd "

(Micha 6:8)

>>> end msg <<<

Benjamin bij me thuis (beginfoto van filmpje)

ander filmpje even:

http://youtube.com/watch?v=I6NyWKwGGWI

testfoto vroeger....en nu... (gepokt en...nog niet genoeg gemazeld?)

Benjamin durfde ...

Dat kleine oranje vlekje bij de mast, dat is hij. Toen we de 1e waren in de wedstrijd, doken we lekker het Haringvliet in (grote golven) en hij wou mee! Ton liet hem voorzichtig met zwemvest erin zakken! Hij aarzelde even maar wauw hij deed het!

Zijn lieve zus op een moment van licht (zij had meer dan 13 jaar P.A.S., maakte die enkele dagen geen ECHT contact maar kwam wel.

Zijn lieve

Zijn broer van nu 28, toen ik hem alleen opvoedde.

i AM SPAMFREE !!

(v00r de tijd dat hij door PAS bedreigd werd)

Belgie Frankrijk Italie DENEMARKEN... Nederland ? ? ? ??

"Ook Denemarken heeft nu per 1 oktober 2007 na België, Frankrijk en Italië het
gelijkwaardig ouderschap als uitgangspunt voor de verdeling van het ouderschap
na scheiding ingevoerd Lees er meer over op de website van:

http://vaderkenniscentrum.blogspot.com/2007/10/35.html

>>> end msg <<<

Kinderen zijn het gelukkigst met de Waarheid. Voel je geluk als iemand eerlijk is, je ongeluk als iemand tegen je liegt.

http://papa.nl.nu/waarheid.html

Een ervaren insight van een reële
Papa in een wereld die er mij nog geen publiek blijk van heeft gegeven *) of wij hier (!) nu (!) moraalrechters hebben welke zuiver aanvoelen en oordelen in de gelijkwaardigheid tussen ouders die het kind nodig heeft. Ongelijkwaardigheid veroorzaakt immers altijd conflicten?
Ziekte? Ongeluk dood? Arbeidsverlies?
Oorlog?

Ouders kunnen heel goed met elkaar in weinig woorden iets regelen zolang het gezag gelijkwaardig is. Je kunt zo. immers veel moeilijker meer over de ander heen lopen? Of is dat niet zo ? De mening van commercieel belanghebbenden doet er hier niet toe, kinderhandel is verboden.

(*) behalve recent in Spanje , onlangs de hoogste rechter in de U.K. en bij wet al in Belgie wel ("awel, zijn diejen kaaskoppen gene teuten?") en Frankrijk.
>>> end msg <<<